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February 04 Festa a FurlèOggi a forlì è festa Questo intervento è per i miei amici non forlivesi che tanto attentamente seguono lo sviluppo del blog, li devo rendere partecipi agli eventi della mia città!!! Adesso come direbbe il nostro amico Giacobazzi vi do una bella sbadilata di cultura!! Oggi nella ridente cittadina a metà strada tra il mare a la montagna, si festeggia il santo patrono! La Santa protettrice di Forlì è La madonna del fuoco, chiamata così perchè non è una persona in carne ed ossa bensi un quadretto, un tempo appeso alla parete di una scuola che è andata in fiamme. Questa scuola è stata completamente distrutta, tutta...tranne questo quadretto, che è ancora quasi completamente integro con solamente qualche segno della bruciatura. Ad oggi il quadretto è conservato nel Duomo di Forlì, la chiesa forse più importante della città, la cui cupola si erge sopra l'omonima piazza del Duomo.
Ogni forlivese credente o meno il giorno della madonna del fuoco accende un cero fuori dalla sua finestra e così tutte le strade sono piene del calore dei lumini.
December 26 Ingegneria 1.2Ingegneria 1.2
seconda parte
Continuo allora con il mio racconto su ingegneria. Come ha giustamente sottolineato Ugo, non ho nominato le donne!
Le ingegnere
Do che?!? donne?? Ultimamente inizio a pensare che fra le mura antiradiazoni della facoltà non possano esistere donne, a parte qualche rara eccezione...! Ma la situazione così non rende...racconto un aneddoto!
Prof. Massimo Ferri, un attore in sostanza, che durante le lezioni recita molto volentieri. Un giorno deve fare un esempio e, senza farla lunga sulla lineare indipendenza di vettori, sintetizzo dicendo: aveva bisogno di due persone completamente diverse per fare un esempio. Quindi aveva giustamente pensato a un uomo e.....una donna........
 Lo zio FerriOra voi immaginatevi un'aula in pendenza, col prof in basso. 6 metri di dislivello dal prof all'ultima fila, 150 persone in aula. Prof: "ora mi serve una donna, vediamo un po'..." Silenzio di tomba...In un attimo tutta l'aula inizia a guardarsi intorno con aria spaventata e a domandarsi, ma è possibile che non ci sia neanche una donna?!?!? Si a ingegneria, è possibile...Poi per fortuna, dall'ultima fila, a 6 metri di altezza slp (sul livello del prof) alza la mano la Vittoria, salvezza! Ecco la ragazza che ci ha permesso di non avere lo 0% di donne in aula, ma di mantenere un dignitoso 0.66% di presenza femminile...Mica male eh???
In realtà questo è stato il caso limite, normalmente le donne in aula sono molte di più! Ora dico un numero che impressiona, sono quasi il 400% in più della situazione descritta.......cioè quasi 4 donne...quasi perchè bisogna sempre definire il termine donna, come direbbe il saggio Ugo!! Insomma la situazione è disperata, specialmente nel mio corso che è di elettrica automazione e informatica insieme. Pensate che invece si vocifera che a ingegneria civile le donne sfiorino il 17%!! ehh!! che fortunati che sono in quel corso!!
Anche sulle Ingegnere ci sarebbe molto da dire...se ci sarà un'altra puntata parlerò anche della tipica donna di ingegneria!
Dalla 3.3 alla 8.2
Concludo con un'ultima parentesi, ancora sulle aule. L'ingegnere non è capace di non essere assolutamente sempre e comunque logico. Quindi anche le aule sono nominate logicamente! Prima un numero che contraddistingue la zona della facoltà, poi un numero che contraddistingue l'aula. Così c'è un piano con l'aula 2.5 un piano con la 3.6...eccetera...Lascio a voi intuire il dramma della transumanza dalla 3.3, terzo piano dell'edificio centrale, alla 8.2, piano terra dell'edificio distaccato! Un corridoio lungo 150 metri, dove come al solito non si incrocia una donna neanche regalando gioielli, conduce alle scale...Poi 6 rampe di scale ti portano al piano terra, dove incroci il professore appena sceso dall'ascensore che TU, povero studente, non puoi prendere. Poi un'altro corridoio infinito e zaaak! devi uscire! Quando devi uscire sta pur sicuro che fuori piove, e allora cooorri fuori per altri 200 metri e finalmente arrivi nell'altro edificio dove, se sei fortunato, trovi l'aula al piano terra, poggi la roba e poi hai due possibilità, che vado a descrivere...
1. Se sei lo studente modello Vittoria Lanza/Antonio Spazzoli, hai SICURAMENTE dimenticato qualcosa nell'aula più lontana della facoltà, e quindi farai di nuovo dalla 8.2 alla 3.3! di corsa ovviamente! Non vorrai mica perderti gli avvisi di Ravaglia sull'iscrizione all'esame di due mesi dopo...!
L'inimitabile Carletto Ravaglia 2. Se sei lo studente modello Me/Filippo Sangiorgi, di certo hai fame, e quando hai fame ti accorgi inevitabilmente che in quella zona non ci sono macchinette distributori, o al limite se ci sono, tra te e loro ci sono anche 4 o 5 rampe di scale. Cosa fai non mangi?! NO! cooorri! Corri ovviamente perchè se sei Me o Filo, di Ravaglia non ti interessano tanto gli avvisi quanto il suo ingresso trionfale in aula, sperando in un suo fantastico sorriso!
Fine secondo episodio, to be continued! :) December 23 Ingegneria e Bologna...mmm...!!INGEGNERIA
Beh, ora posso iniziare a dire di conoscere un po' meglio questo strano ambiente, allora forse posso dire qualcosa...!
La Facoltà
Le prime avvisaglie che gli ingegneri non siano proprio persone normali le si ha vedendo la locazione della facoltà di ingegneria. Tutte, ma dico TUTTE le facoltà di bologna sono nei pressi di S. Vitale, via Zamboni, porta S. Donato...Insomma a cavallo delle mura a nord est della città. Bene, ingegneria no! Ingegneria è situata dalla parte esattamente opposta! Prendiamo La facoltà di matematica, facciamo la simmetria centrale rispetto al Nettuno, ed ecco Porta Saragozza ad almeno 35 minuti di circolare. Come se non bastasse, forse per paura che la mente malata dell'ingegnere possa contagiare qualcuno, ecco che la facoltà spunta su un'altura, quasi a scoraggiare chiunque si voglia avvicinare!
Ma la grande famiglia dei calvi occhialuti ingegneri è in continua espansione, così è stato necessario costruire anche una nuova sede. Beh, li vicino...no? NO!! La nuova sede è al lazzaretto, almeno mezz'ora di autobus, dove il servizio pubblico di bologna arriva solo con la linea 39 "Circolare periferica" che, per chi conosce l'atc, solo a sentire il nome ti vengono i brividi...!
Qui sotto trovate una cartina di bologna con indicate tutte le cose che ho citato, in arancione ho evidenziato le mura del centro storico! Non vedete la nuova sede?? Cercatela..ormai è fuori dalla cartina!!
(a grande richiesta ho evidenziato anche con un circoletto rosso casa mia, e con uno verde la stazione, per rendere il tutto ancora un pelo più drammatico!!)
Ma l'edifico storico, quello arroccato, è il vanto di tutti eh! Si si...sentite che meraviglia. Appena entri, al piano terra, il cellulare smette di prendere. Provi a sbatterlo con la tattica scout insegnata dal mengo, lo osservi, dici dai adesso prende...e invece no! Ma basta entrare nell'ottica ingegneristica! al piano terra ci sono i laboratori! servono le pareti schermate!! insomma niente radiazioni, niente cellulare! per fortuna le aule sono ai piani superiori...
Le aule
Ecco un'altra nota dolente, le aule!! c'è chi si lamenta perchè fa lezione in un cinema...vi lamentate?!?! volete la mia panca in legno con banco da 25 centimetri scarsi davanti, a distanza siderale dal sedile lungo 30cm che per scrivere devi stare sulla punta proteso in avanti in posizione "sono sul water ed è finita la carta igienica che è nel credenzino laggiù"??? e lo schienale? sqadrato, perfettamente squadrato! a 90 gradi con la panca che consente di tenere una posizione assolutamente antiergonomica! Tutto questo perchè usciti da 5 anni di studio, l'ingegnere DEVE avere la gobba!
Il cibo
Insomma come fanno per farci avere la gobba l'ho capito, come fanno per farci emarginare dal mondo l'ho capito anche quello, mi manca la calvizie...come fanno a farci perdere tutti i capelli??? Qui si possono solo fare delle ipotesi, la più accreditata è che il magnifico rettore abbia assoldato Alfredo, il temibile pizzaiolo che alla richiesta "mi dai una salsiccia e olive" ti risponde "ahah! ma te sei matto ahaha!!", mettendo in mostra i suoi 4 o 5 denti di cui 2 neri, e poi ti serve uno spicchio di pizza con pomodoro a 1400 gradi celsius che, per i meno esperti che ingoiano subito un abbondante morso, provoca immediata sublimazione delle papille gustative che perdono la capacità di sentire ogni sapore per almeno 5 o 6 ore...Chissà cosa mette alfredo, nelle sue pizze! Dell'ipotesi mensa penso non ci sia bisogno di dire niente, paese che vai mensa che trovi. Daltronde per 4 euro non puoi neanche avere pietanze da novel cousin!!
Insomma ecco il quadro del primo semestre di ingegneria, potrei dire tante altre cose, ma le tengo per la prossima puntata! Ciaoo!! March 08 storia del maturando...
Sicuramente l'avete gia ricevuto tutti, ma è troppo bello sto coso...ahahah!! Storia del Maturando
January 24 due anni...fra 4 giorni il mio blog compie due anni...mamma mia...quanto tempo...ogni tanto questo mondo sbalordisce... |
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